Ah Yeah forum Homepage
Forum Home Forum Home > Het Forum > H.F.D.F.
  New Posts New Posts RSS Feed - flauwe grappen, moppen en raadsels
  FAQ FAQ  Forum Search   Register Register  Login Login

flauwe grappen, moppen en raadsels

 Post Reply Post Reply Page  <1 19202122>
Author
Message
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 15Aug2012 at 4:59pm
Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 16Aug2012 at 3:06pm
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gerede
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (1) Thanks(1)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 16Aug2012 at 3:15pm
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw
1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig elk ander programma open en saboteert
op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5
en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)
zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem
vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te deïnstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het
programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat
sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het
commando C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer. Ik overweeg om
weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de deïnstallatie van
 Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe en ik kan niet
inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby  1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker


ANTWOORD

Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat.
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw  toepassingen te
managen en te controleren.
Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te deïnstalleren en te downgraden
naar Verloofde 7.0 want
Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt
dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0.
Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en
er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen bij voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen
alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen
ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij
u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig
mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte
fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddelijk over op veilige
modus bij fouten.
Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken,
gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet,
willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE
zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten
gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet
u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin
1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE
uit te voeren.

Veel succes,

De Helpdesk
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 16Aug2012 at 3:22pm
De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?"
De bediende antwoordt: "Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een fles
laxeermiddel."
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde "Je kan een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten ..."

Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 16Aug2012 at 3:25pm
Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
" Nog niet", zegt Bartje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Bartje helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 16Aug2012 at 3:27pm
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb!"
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Ronaldinho View Drop Down
webdictator
webdictator
Avatar

Joined: 29Jun2006
Points: 1198
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Ronaldinho Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 16Aug2012 at 9:57pm

Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 09Nov2012 at 1:35pm
Pieter komt bij zijn vader en vraagt hem: "Pap, wat is het verschil tussen in principe en in feite?"

Zijn vader zegt hem aan zijn moeder te gaan vragen of ze voor een miljoen met de buurman naar bed wil.
"Ja, dat wil ze wel" zegt Pieter.

"Vraag nu maar aan je zus of zij voor een miljoen met de buurman naar bed wil", zegt zijn vader.
Pieter komt terug. "Ja, zij wil ook voor een miljoen met de buurman naar bed."

Vader: "In principe zijn we miljonairs, maar in feite zitten we opgescheept met 2 hoeren."

Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 09Nov2012 at 1:36pm
Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op
zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :
"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".
't Meisje keek hem aan en zei "Nee !"
Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt
om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".

Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou
bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die
zei: "Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo
snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje.

Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op.
Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:
"Die klerelijer had alleen maar  dubbeltjes!!!!!
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
Rob View Drop Down
Dj Eyeball Paul
Dj Eyeball Paul
Avatar

Joined: 29Jun2006
Location: Germany
Points: 1285
Post Options Post Options   Thanks (0) Thanks(0)   Quote Rob Quote  Post ReplyReply Direct Link To This Post Posted: 09Nov2012 at 1:37pm
De tastende jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat
collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest
en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.

Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
dubbelloops."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
drankjes gretig op.

Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
stillletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een
blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
Stinkdier, gedood met een bijl."
Tot ziens tot Spellerij!
Back to Top
 Post Reply Post Reply Page  <1 19202122>

Forum Jump Forum Permissions View Drop Down

Forum Software by Web Wiz Forums® version 10.03
Copyright ©2001-2011 Web Wiz Ltd.